随想录六

现在算起来,已是将近三天的时间我没有写着点东西了,并不是我在这三天的时间里都没有动过笔,我每天晚上都会时不时地写上一点文字,可是岁月往往就是让我这么给荒芜的,写了一半就都止住了,没能全篇的完成。其中原因,不是给旁人打断了思路,就是自己一时的心烦意乱,基本上写不出什么值得入眼的文字来。今天,太阳偶尔被厚厚的乌云给偷了去,不见着暖暖的温柔,春日的和风也不知道隐藏在什么地方,以致树枝间的显得有些淡黄的叶子一动不动的,竟然让我产生了瞬间的时间凝固了的错觉。在这样的天气里,我的心境倒是还不是那么的烦躁,努力思考一番,还是可以写一点东西的。因此,我带着茶杯徒步来到了图书馆,这里比宿舍清静多了,也可以久留些日子,于我而言,在学校里是写字读书的最佳选择。

我们学院很小,宿舍与图书馆的距离那就短得不消说了,不要几分钟,就可以坐进来了,但是,我有些时候,遇着天气清爽,心情舒朗的日子,我就会故意的将自己的脚步放慢一些,也不一直都低着头呆呆的瞧着路面,我会向四周张望,特别是学院周围的高山,永远是一片绿色,好像在这里,时间打了个很长很长的瞌睡,多久了都没有醒过来,不能得见四季的变化。种种烦恼要是困顿于心,我们不妨走出校园,放眼一看,这个世界还是很可爱的,有绿山,有青江,烦恼也不可能久住了。

清丽的日子,绿色的心情要是享受够了的话,就可以暂时把群山藏在怀里,或者关在窗外,走进百万书库里,择一本自己心仪的小说或是散文,再者就是从唐宋江山里踱着金步摇走来的巧小景致的诗词......总之,在这里,有书便是在美好不过的事,你可以任性的挑选,因为这里正需要的就是你不尽的放松和遐想。我不是擅长于幻想的人,有些同学一直都认为我是书呆子,不会读书。我且不去纠缠这些无聊没用的话题,我读书我快乐,他们理不理解与我并不相关,我追求自己的世界,安住内心才是阅读的价值所在。曾经在什么地方,记得看过这样的一句话不要永远活在别人的眼里,要是那样,最终你会死在他的嘴里。话的大意是这样,我是有些赞赏这句话的,兴趣是最好的老师,抓住内心才会更好的生活,其意无二,至少现在我是这样认为的。退一步讲,我对书本还是有感情的,不像某些人(此处仅限于我见过的几个人),一年不会触摸图书几次,更不要谈阅读了。虽则是这样,可是我无论读多少,怎么读,好像都摆脱不下自己的愚昧,让自己的思维有所开拓,哪怕是从高山看到平原也不错。

从书架上取下一册柔情与艳丽,它是志摩的文,一本流露着文采与情丝的散文合集。我在几天前于偶尔的站立间读了第一篇,才是这样短短的相识,竟自像摄取了我的灵魂似的,令我不能将它抛舍,一次次的,我心潮涌动,要是不将之读完,是很难让我的心情复归如初,似处在冰山的清冷,立在林间的寂静的。安静的文章需要轻轻缓缓的读,柔情的文字则是不能奢望将它一口吞没的,与她相处,少不了时间的酝酿,茶水的芬芳,和着心灵的体悟,无此,是不能走进文字的领地,与之不离不弃的。

才摊开书册读过一篇之后,有些事情就不自觉的往心上边跳。我想,不能安静的读,难道我还不可以安心的写?合上书本,先把要说的话说完再做其他的,也不失为一个消度光阴的好方法。昨天是星期五,他上完下午的三界课就急急的回家去了,好像这里马上就要开动战争一样,让他这么的着急,容不得再在这里待上一刻钟。他是我们宿舍里的一个游戏狂,也是一个在夜晚间梦话不止的人。讲梦话最早的时间不会越过午夜十二点,最晚的时候,还在第二天早上七点。总之,他的梦话从来没有间断过,有时候和他提起来,他似乎还是相当高兴的样子。这个使我不能接受。

除了讲梦话外,他还有一个让他值得在大众面前不休的炫耀的本领,那就是打电脑游戏。在学校里的每一天,只要是不上课的间隙里,他总是坐在电脑面前,基本上忙得连上个厕所吃个饭的时间都挤不出来。在他的身上,对于打游戏这一点,我真的深信鲁迅的一句话时间就像海绵里水,只要你愿意挤,它总会有的。

在他的身上,我理解到了好多东西,其中给我印象最最深的一件,是他在一个星期五的下午打的一个电话。那件小事发生在前个学期,而在我的脑子里,或许就留在昨天,清晰得很。事情的经过是这样的,他一如往常的安静,看上去只有左手的几个手指和拿鼠标的那只右手在动,身子其他的地方,直接是被冰封住了,就只剩一个背曲的姿态,不得动弹。我就站在旁边,没说一句话,因为这样的时刻里,我最怕惹得他的不高兴,把平日里所有的怨气都喷泄在我身上。他没打了多久,而且正在激烈处,一秒的功夫都耽误不得。可是我们都知道,戏剧性是生活最主要的特征,也是围绕在我们每一个人的身上的,他也不例外。也就在这个时候,放在他左手边的桌子上的手机突然响了起来,起初的时候,他还来不及看,就让它继续响着,可是电话就是停,没有办法,他还是硬着头皮去接,开头的第一句话便是妈,好了好了,我知道了,我正忙着呢,我挂了。气势汹得很,我都被他突然间爆发出来的愤怒给惊住了。但是,好像电话那头并没有挂断的意思,他的双眼还是直愣愣的盯着电脑屏幕,自己却不能继续打,随口而来的是我知道了,你不要来接我了,我自己会回去的。说完这句话,啪的一下就讲电话挂了,迫不及待的又投入进游戏里面去了,电话也没有再次响起。

我完全被他的行为给惊住了,心想,你忙,你忙些什么,难道连和母亲接个电话的时间都没有吗?而且还这么的气势汹汹。母亲好意到学校来接你回家,你却以这样激烈的言辞来回绝她的话,我真的很是气愤,真不敢继续这样想象下去。

我是一个离家很远很久的孩子,面对这样的情形,我的心如刀搅了一般,不知不觉的,我就想起了我的母亲来,心头就开始起雾,一种来自家乡的消也消出不掉的雾,久久的萦绕在我的心间。种种思念,切切真情,是我逃也逃不脱的网,并且离家越久,也就网得越紧,每每到年末的时候,便是我气都喘不过来的时候。

叶落归根,心怀有情,若是肉心似铁,那何谈懂了慈母倚门情,游子行路苦的真正意义。

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